Queria tanto poder voltar naqueles dias, em que quando acordava ouvia o barulho do senhor dos ventos da garagem badalando incessante diante das brisas que chegavam até ele, juntamente com os pios e gritos do periquito e da maritaca que viviam aqui em casa, sempre fazendo festa e barulho o dia todo. Queria poder acordar de novo naqueles dias...ouvir a voz da minha mãe falando pela casa, ao telefone, com o Théo, com os periquitos, com o meu irmão, ou sozinha mesmo. Acordar de novo naqueles dias em que ela estava cantando, se sentindo bem e com um sorriso de bom dia no rosto que iluminava e enchia de alegria meu coração. Queria tanto poder voltar naqueles dias....

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Não há título de postagem no post de hoje. Sequer haveria postagem se eu não tivesse tido vontade de escrever aqui, mesmo sem inspiração alguma para fazê-lo. O certo é que minha vida anda um tanto estranha. Estranha não, vazia. Talvez o vazio cause essa estranheza que não era costumeira nos dias de antes, mas mesmo assim tenho me acostumado à ela. Nos acostumamos ao que é ruim tão rapidamente, não nos acostumarmos com o estranho é algo que não se poderia entender. No entanto, que nada tem de no entanto pois não guarda conexão com a frase anterior, percebi que a estranheza do vazio é constante em todas as vidas, não só na minha. Parando um...

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Aqueles dias azuis

A sensação de desamparo é enorme. Não importa onde se apóie, não se encontra apoio. A vida, que por vezes tratamos como bela, na verdade é algo difícil de se seguir conforme o tempo passa. Todos passamos por uma parte da vida em que ela é bela, sem preocupações, onde as coisas parecem estar exatamente onde elas devem estar. No entanto, conforme os dias, os meses, os anos passam, vemos que a felicidade é momentânea, e a não ser que tenhamos muita sorte, a vida vai tratar de ser triste na maior parte do tempo, difícil de se seguir em frente. Queria voltar pra antes, muito antes do dia de hoje, queria voltar anos e anos, pra ter de novo a sensação daqueles dias azuis, sem preocupações, tristezas ou pessimismo...aqueles dias em que a tranquilidade e a felicidade da vida parecem ser eternos,...

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1º dia dos pais sem ela

Hoje é o primeiro dia dos pais que passamos sem a minha amada mãe...Dói tanto, mas tanto não ter ela aqui...É um vazio enorme que fica, sem a presença iluminada, a força vital e a alegria de viver que só ela tinha. Não está sendo fácil achar o rumo, continuar aqui sem você minha mãe, você que sempre foi minha melhor amiga, minha mãe tão adorada...até como filha te tomava, cuidava de você, não queria nunca que sofresse, nem que tivesse ido tão prematuramente, sem aproveitar tantas coisas que ainda queria. Ai mãe...te amo pra sempre e mais que tudo nesse mundo...você sempre foi e continuará sendo a luz da minha vida. Ilumine sempre os nossos...

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Caminhos

De tanto pensar nos caminhos que a vida nos oferece, e de pensar onde eles poderiam ter nos levado se tivéssemos tomado outra direção, ter seguido pela direita em vez de entrar pela esquerda, acabamos loucos. O que faz da vida suportável, por vezes, é não pensar no que teria acontecido se, e se, sempre se...Aceitar o que acontece faz parte de nossa jornada, e para que continuemos a viver normalmente, não adianta nos revoltarmos com coisas que são inerentes ao ser humano. A saudade, a solidão, a tristeza, a felicidade, as alegrias, as conquistas...todas elas são passageiras, bem como nossa breve vida...que se formos pensar de forma mais ampla,...

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Agora acessei o orkut, como saída do blog, um orkut já totalmente abandonado, do qual excluí a todos, pois não queria mais orkut, ficando como única integrante minha namorada, hehe. Bom, de saída, sem querer, baixei os olhos e vi a sorte do dia: ''Lar é onde está o coração''. Lembrei-me de um trecho de um livro de memórias do Tony Judt, no qual ele falava essa frase e dizia logo em seguida que seu coração havia ficado há muitos anos numa viagem que fizera a França, quando ainda era criança, numa cidade pequena e cercada de montanhas enevadas. Seu coração estava lá, desde tempos remotos, e sempre que se lembrava de algo que o aconchegasse, lembrava do chalé que havia ficado com a família nessas férias passageiras. Para mim, com certeza lar é onde está o coração...quando me lembro de lar,...

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17

Nossa...hoje acordei com uma saudade da minha mãe que me sufoca o peito...faz faltar o ar...ai que coisa horrível. Antes qualquer saudade que eu tenha sentido sempre foi passageira, era só ligar, ou ir até o cômodo ao lado, que lá estava a minha mãe, e eu podia beijá-la e abraçá-la o quanto eu quisesse. Como eu me arrependo de não ter feito isso mais vezes, ter feito isso todas as vezes que vi ela...lógico que ela ia achar muito estranho, mas vendo como estão as coisas agora, que não posso mais matar minha saudade dela, tudo que eu queria fazer era voltar no tempo, só pra ter o gostinho de conversar com ela um pouco, poder dizer que a amo de novo, e de novo, e de novo, e pra sempre. A saudade que eu tenho dela é gigante...não ter mais nossos diálogos diários, para mim, é uma tortura...tudo...

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15 dias sem ela.

Hoje faz quinze dias que minha mãe morreu. A dor vai acalmando com o passar dos dias...lógico que a presença de pessoas mais que importantes ao nosso redor acaba nos dando mais força para seguir a caminhada. Sempre tive esperança, sempre achei que um dia, cedo ou tarde, minha mãe venceria a luta contra o câncer, terminaria de vez com essa guerra sem fim. Mas...no final das contas,  doença levou a melhor, levou minha mãe embora, pra bem longe de nossas vistas. A dor é grande, muito grande, mas o choro vai passando com o tempo, e a sensação de incredulidade, pelo menos em mim, cresce a cada dia...Parece que tudo não passou de um sonho ruim, e que no dia de amanhã quando acordar, ela vai estar por aqui, dando aquela risada gostosa, com sua presença iluminada...Infelizmente, a morte é algo...

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Os dias passam...as lágrimas vão secando. Não sei como mãe, mas elas vão...Achei que iria chorar por toda a minha vida sem parar. Mas acho que daí, de onde você está, sem dúvida nenhuma está me passando toda a força que estou tendo pra enfrentar a pior situação do mundo: o dia a dia sem você! Ai mãe, sinto tanto a sua falta...falta de acordar e te ouvir gritando com o Théo, de te ouvir rezando sua noveninha, de ouvir você cantar qualquer coisa...de sentar no sofá com você e conversar sobre qualquer coisa durante um tempão...sair pra comprar alguma coisa...que saudade de viver com você. Não que agora não viva...não é porque você não está mais nas minhas vistas que não está mais nos meus pensamentos e no meu coraçao! Ontem foi sua missa de sétimo dia já mãe...hoje de manhã fez uma semana que...

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Mãe

Não acredito que você se foi. O vazio por aqui está infinito...Não sei se vai amenizar um dia a dor que estou sentindo pela sua perda, mesmo com todos dizendo que a dor vai embora, ficando somente a saudade... Mesmo morrendo de saudade de você, indignada pela sua partida, uma coisa me conforta, e muito. Eu tive tempo, mãe. Tempo de falar pra você o quanto te amava...tive tempo de te colocar pra dormir todos os dias, durante muito tempo, tempo de comprar tudo o que você estava com vontade, tempo de conversar sobre tudo, tempo de te tranquilizar...tempo de te amar incondicionalmente e largar absolutamente tudo pra estar ao seu lado. Meu amor por você é infinito, e só vai aumentar com o passar do tempo...Mesmo você estando longe de mim, meu amor não vai deixar nunca de crescer cada vez mais,...

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A menina das tranças no cabelo corria de um lado para o outro da casa, sem parar, fazendo ranger a estrutura velha do antigo casarão com ares de abandono na rua sem saída em que viviam. A madeira já ressequida pelo tempo rangia ao menor toque das solas de sapatos cautelosos, dos sapatos da pequena criança então, as madeiras passavam a emitir uma sinfonia desordenada de sons desconfortáveis que ecoavam pelos corredores vazios da casa. E parecia que quanto mais barulho emitiam as madeiras, mais a menina corria, pulava e ria. Ela gostava do som, em contraste ao silêncio de tudo aquilo. A quem olhasse, parecia que a menina das tranças amarelas...

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Tempo

"Quero valsar aquela antiga canção, que dizia que o tempo era meu, que faria com ele o que bem quisesse, que tudo sempre estaria lá, que tudo sempre retornaria. Só mesmo naquela velha canção, já rouca pelo tempo, é que as coisas assim se dão. O tempo e o vento, aprendam, só traz saudade e desalento, carregando consigo a felicidade de onte...

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Pagaria cada centavo pra poder voltar no tempo e deixar ele congelado por uns mil anos! Éramos felizes e não sabíamos, na época das vacas magras...rs. Que saudade! Só a saúde é que trás felicidade, incontestavelmente....

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O descompasso do Superior Tribunal de Justiça

Para quem está meio por fora do que anda decidindo o Superior Tribunal de Justiça desse país, eu vou contar.Na semana passada houveram duas decisões, digamos, completamente descompassadas com o ordenamento jurídico e com a moral prezada na legislação, refletindo também a má qualidade dessas últimas.Foi decidido que o condutor de veículo automotor não é mais obrigado a fazer o teste do bafômetro, pelo que todo mundo já sabe, não é obrigado a produzir prova contra si mesmo. Entretanto, o condutor visivelmente embriagado podia antes responder civil e penalmente por sua infração, mas agora não será mais assim, pois somente exames de sangue ou bafômetro, logicamente que todos eles consentidos pelo condutor do veículo, poderão provar a embriaguez ao volante, caso contrário, não sofrerá sanção alguma,...

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Status quo ante

Só agora Bia se dava conta de como as coisas haviam mudado. Tudo estava sempre tão igual antigamente, vivia na espera de que algo novo acontecesse e a levasse pra bem longe do maquinal cotidiano. Entretanto, desde que as coisas haviam se transformado radicalmente, ela vivia pedindo à Deus que as coisas voltassem a ser como eram antes, no ano passado, no ano retrasado, há dez ou quinze anos atrás, quando ainda era criança, uma pré-adolescente cheia dos maiores sonhos do mundo, pulverizados com toda a certeza de que tudo daria certo sempre, fatalmente. Quando não desse certo é porque não era com ela, claro que não, pois tudo o que não dava ou...

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Começando...

Nossa, que desânimo pra um começo de ano. Queria sentir o que eu sentia quando era mais nova, quando o ano novo significava o surgimento de coisas novas, de que tudo ficaria bem. Junto com os fogos do reveillón vinha também a certeza de que tudo o que havia de errado antes não estaria mais errado agora.Infelizmente, não tenho mais as ilusões que tinha quando era um pouco mais nova, nem tão mais nova, porque demorei bastante para perdê-las pelo caminho, mas não as tenho agora. Isso significa ter tido que acordar no primeiro dia do ano não com o ânimo de quem anseia pelas coisas boas que o ano novo trará, mas sim não suportando o peso da realidade sobre os ombros ao acordar.Que ao menos 2012 repare os erros e as tristezas do ano que se f...

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